Re: Chistes

por William Munny Sáb 20 Dic 2008, 16:40

Un hombre recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y pide una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 10 kilos.

Nadie puede creer que un recien nacido pueda pesar 10 kilos pero el vasco se encoge de hombros. "Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi chaval es un típico bebé vasco".

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyen muchas exclamaciones por el peso del niño al nacer. Una mujer incluso se desmaya debido a dolores "empáticos".

Tres semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero dice "usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 10 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuanto pesaría en unas pocas semanas. Le íbamos a llamar... ¿cuanto pesa ahora?"

El orgulloso padre responde "8 kilos". El camarero está confuso. "Qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 10 kilos el día que nació".

El padre vasco toma pausadamente un sorbo de su cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...

"Lo hemos circuncidado".

por Bertrand de Born Sáb 20 Dic 2008, 21:05

un tio que hacia turismo por euskadi va a una farmacia a comprar algunas cositas...
Turista-¿Hola me da unas aspirinitas?
Farmaceutico-aqui no tenemos aspirinitas, aqui tenemos aspirinotas , -y saca una aspirina del tamaño de una rueda de coche ...-
T-Tambien querría un jarabito para la tos que estoy algo chungo...
F-Aquí no tenemos jarabitos, tenemos jarabotes, -y saca una garrafa de jarabe...-
F-¿¿quieres algo más forastero??
T-Déjelo, ya compro los supositorios cuando llegue a madrid....

por penum Sáb 20 Dic 2008, 23:13

espolon returns escribió:un tio que hacia turismo por euskadi va a una farmacia a comprar algunas cositas...
Turista-¿Hola me da unas aspirinitas?
Farmaceutico-aqui no tenemos aspirinitas, aqui tenemos aspirinotas , -y saca una aspirina del tamaño de una rueda de coche ...-
T-Tambien querría un jarabito para la tos que estoy algo chungo...
F-Aquí no tenemos jarabitos, tenemos jarabotes, -y saca una garrafa de jarabe...-
F-¿¿quieres algo más forastero??
T-Déjelo, ya compro los supositorios cuando llegue a madrid....

por Jaime Lun 19 Ene 2009, 18:58

Modelos económicos explicados con vacas:

SOCIALISMO: tienes 2 vacas. Le das una a tu vecino.

COMUNISMO y FASCISMO: tienes 2 vacas. El estado te quita la propiedad de los animales, te obliga a alimentarlas, cuidarlas y te da algo de leche.

NAZISMO: tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te dispara.

BUROCRACIA: tienes 2 vacas. El estado te quita las dos, las ordeña y la leche se estropea mientras deciden qué hacer con ella.

CAPITALISMO TRADICIONAL: tienes 2 vacas. Vendes una y compras un toro. La vacada se multiplica y la economía crece. Entonces vendes el rebaño y te retiras con los ingresos.

CAPITALISMO ACTUAL: tienes 2 vacas, vendes una y compras un toro. La vaca se multiplica, crece la economía al mismo tiempo que las vacas y la leche se deprecian por saturación del mercado. Necesitas 3 millones de vacas para poder vivir como antes con 2. Arrasan con los pastos, las vacas se mueren y te retiras con los subsidios estatales.

Empresas de diferentes paises:

UNA EMPRESA AMERICANA: tienes 2 vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir leche por cuatro vacas. Más tarde, contratas a un consultor para que analice por qué la vaca ha caído muerta.

UNA EMPRESA FRANCESA: tienes 2 vacas. Vas a al huelga, organizas disturbios y ...continuacion... bloqueas las carreteras, porque tú quieres 3 vacas.

UNA EMPRESA JAPONESA: tienes 2 vacas. Las rediseñas de modo que tengan una décima parte del tamaño de una vaca ordinaria y produzca veinte veces más. Entonces creas un inteligente vaca llamada Cowkimon y la comercializas por todo el mundo.

UNA EMPRESA ALEMANA: tienes 2 vacas. La rediseñas de modo que viva cien años, coma una vez al mes y se ordeñe así misma.

UNA EMPRESA ITALIANA: tienes 2 vacas, pero no sabes dónde están. Decides irte a comer.

UNA EMPRESA RUSA: tienes 2 vacas. Las cuentas y ves que tienes 5 vacas. Las cuentas de nuevo y ves que tienes 42, las cuentas otra vez y tienes 2 vacas. Dejas de contar vacas y te abres otra botella de vodka.

UNA EMPRESA SUIZA: tienes 5.000 vacas. Ninguna te pertenece. Le cobras a sus propietarios por almacenarlas.

UNA EMPRESA CHINA: tienes 2 vacas. Tienes a 300 chinos ordeñándolas, limpiándolas y alimentándolas. Anuncias que tienes pleno empleo y alta productividad bovina. Arrestas y envías a trabajos forzados, o ejecutas, al periodista que publique la situación real.

UNA EMPRESA BRITANICA: tienes 2 vacas. Ambas están locas.

UNA EMPRESA ESPAÑOLA: tienes 2 vacas, pero el delegado sindical dice que sólo puedes ordeñar una al día, la Comunidad Europea que sólo puedes vender 10 litros de leche al día, el Estado que tienes que alimentarla con un 15% de maiz, 20% de cebada, 35% de trigo y el resto con nabos de Lugo, pasar veintisite controles veterinarios y contratar tres pólizas de seguro. Duras tres días en el mercado, las empresas lácteas te pagan 50 céntimo el litro y te cuesta producirlo 3 euros.

por Drackoon Lun 19 Ene 2009, 19:05

Jaime escribió:UNA EMPRESA ESPAÑOLA: tienes 2 vacas, pero el delegado sindical dice que sólo puedes ordeñar una al día, la Comunidad Europea que sólo puedes vender 10 litros de leche al día, el Estado que tienes que alimentarla con un 15% de maiz, 20% de cebada, 35% de trigo y el resto con nabos de Lugo, pasar veintisite controles veterinarios y contratar tres pólizas de seguro. Duras tres días en el mercado, las empresas lácteas te pagan 50 céntimo el litro y te cuesta producirlo 3 euros.

por Invitado Lun 19 Ene 2009, 19:27

ue grande Jaime.... lol!

por William Munny Lun 19 Ene 2009, 19:46

Muy bueno Jaime, jejeje...

Otro chiste más sobre economía, ya que estamos con ello:

El presidente Zapatero, ante las diferencias de opinión que hay en cuanto a la duración real de la crisis, contrata dos de los más prestigiosos economistas del mundo, uno optimista y otro pesimista, para que pronostiquen el futuro económico de España.

Tras varias semanas de sesudos estudios, Zapatero recibe a ambos economistas y pregunta primero al optimista: ¿Y bien? ¿Cual es el futuro económico de nuestro país? - Señor, en un año ustedes los españoles estarán comiendo mierda, contesta el tipo. El presidente, asustado, se gira hacia el pesimista y le dice: ¿Y usted qué dice? - Pues que ojalá esa mierda alcance para todos, presidente...

por Morris Lun 19 Ene 2009, 20:03

Uno de abogados para el amiguete Jaime:

Existía un prado colindante a otro prado, sin vayas, en el prado "A" vive una vaca, propiedad del dueño de ese prado, la vaca a diario va a comerse la hierba del prado "B" y vuelve al prado "A", cierto día, el dueño del prado "B" le reclama al del "A" que esa vaca es suya, pues se alimenta de su hierba y se pasa el día en su prado;
van a juicio, y discuten acerca de quien es la vaca:

- La vaca es mía dice el dueño del prado "A"
- La vaca es mía dice el dueño del prado "B"

Y se miran los abogados y se dicen entre risas, "La vaca es nuestra".

Moraleja, los abogados siempre ganan, jejeje.

por Bertrand de Born Lun 19 Ene 2009, 22:13

Mirza escribió:Muy bueno Jaime, jejeje...

Otro chiste más sobre economía, ya que estamos con ello:

El presidente Zapatero, ante las diferencias de opinión que hay en cuanto a la duración real de la crisis, contrata dos de los más prestigiosos economistas del mundo, uno optimista y otro pesimista, para que pronostiquen el futuro económico de España.

Tras varias semanas de sesudos estudios, Zapatero recibe a ambos economistas y pregunta primero al optimista: ¿Y bien? ¿Cual es el futuro económico de nuestro país? - Señor, en un año ustedes los españoles estarán comiendo mierda, contesta el tipo. El presidente, asustado, se gira hacia el pesimista y le dice: ¿Y usted qué dice? - Pues que ojalá esa mierda alcance para todos, presidente...

JUGON!!

por Jaime Mar 20 Ene 2009, 09:15

Eso no es un chiste, Morris, es un principio básico de la abogacía. Very Happy

La ONU decidió hacer una gran encuesta mundial.

La Pregunta era:

"Por favor, diga honestamente cuál es su opinión sobre la escasez de alimentos en el resto del mundo"

El Resultado fue desastroso:

- Los europeos no entendieron qué es "escasez".
- Los africanos no sabían qué era "alimentos".
- Los norteamericanos preguntaron el significado de "el resto del mundo".
- Los cubanos pidieron mayores explicaciones sobre la palabra "opinión".
- El Congreso Argentino todavía está debatiendo qué significa "honestamente".

por Jaime Mar 20 Ene 2009, 18:09

Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo de Santiago a Madrid.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El gallego pide un cubata de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

'Prefiero ser raptado y violado salvajemente por doce putas de Babilonia antes de que una gota de alcohol toque mis labios'.

El gallego le devuelve el cubata apresuradamente a la azafata y le dice: “Eu tamén. Non sabía que se podía escoller”

Epitafio: pero qué listos somos, joder.

por William Munny Mar 20 Ene 2009, 21:00

Ahí va otro.

El hijo le pregunta al padre: "Papá, ¿qué es la política?" Entonces el padre le responde: "Mira, como la política es difícil de explicar, voy a intentar hacerlo con un ejemplo: Yo, que traigo el dinero a casa, soy el capitalismo. Tu madre, que lo administra, es el gobierno. Tú, que eres el mayor, eres el pueblo. Tu hermano, que es muy pequeño, es el futuro. Y la asistenta, la clase obrera. ¿Lo entendiste?"

"Sí" contesta el chico, pero no muy convencido. Esa noche mientras dormía, su hermanito lo despierta llorando a moco tendido. Se acerca a ver qué sucede y ve que el pequeño estaba cagado hasta las orejas. Va al dormitorio de los padres y al encontrar a su madre durmiendo, trata de despertarla pero no puede. Entonces se dirige a la habitación de la asistenta, entreabre la puerta y ve a su padre beneficiándose a la chica. Finalmente, se cansa de que no le hagan caso y se va a dormir.

Al día siguiente le dice al padre: "Papá, creo que ya entendí cómo es la política." "¿Sí?" responde el padre. "Sí, mira: Mientras el capitalismo se folla a la clase obrera, el gobierno duerme a pierna suelta, al pueblo nadie le hace ni puñetero caso y el futuro esta lleno de mierda. ¿Es así?"

por Sr. Lobo Mar 20 Ene 2009, 22:54

Mirza escribió:Ahí va otro.

El hijo le pregunta al padre: "Papá, ¿qué es la política?" Entonces el padre le responde: "Mira, como la política es difícil de explicar, voy a intentar hacerlo con un ejemplo: Yo, que traigo el dinero a casa, soy el capitalismo. Tu madre, que lo administra, es el gobierno. Tú, que eres el mayor, eres el pueblo. Tu hermano, que es muy pequeño, es el futuro. Y la asistenta, la clase obrera. ¿Lo entendiste?"

"Sí" contesta el chico, pero no muy convencido. Esa noche mientras dormía, su hermanito lo despierta llorando a moco tendido. Se acerca a ver qué sucede y ve que el pequeño estaba cagado hasta las orejas. Va al dormitorio de los padres y al encontrar a su madre durmiendo, trata de despertarla pero no puede. Entonces se dirige a la habitación de la asistenta, entreabre la puerta y ve a su padre beneficiándose a la chica. Finalmente, se cansa de que no le hagan caso y se va a dormir.

Al día siguiente le dice al padre: "Papá, creo que ya entendí cómo es la política." "¿Sí?" responde el padre. "Sí, mira: Mientras el capitalismo se folla a la clase obrera, el gobierno duerme a pierna suelta, al pueblo nadie le hace ni puñetero caso y el futuro esta lleno de mierda. ¿Es así?"

Jojojojo, grande mi vecino

por pauvlicheno Miér 21 Ene 2009, 08:03

Jaime escribió:Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo de Santiago a Madrid.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El gallego pide un cubata de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

'Prefiero ser raptado y violado salvajemente por doce putas de Babilonia antes de que una gota de alcohol toque mis labios'.

El gallego le devuelve el cubata apresuradamente a la azafata y le dice: “Eu tamén. Non sabía que se podía escoller”

Epitafio: pero qué listos somos, joder.

a parte de no tener gracia si supieras algo de los testigos sabrias que si beben alcohol, molestate a preguntar al proximo que veas ¿o tienes miedo a que esa secta peligrosa te lave el cerebro?

por ¿Que fue de LarrySpriggs? Miér 21 Ene 2009, 09:22

pauvlicheno escribió:
Jaime escribió:Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo de Santiago a Madrid.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El gallego pide un cubata de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

'Prefiero ser raptado y violado salvajemente por doce putas de Babilonia antes de que una gota de alcohol toque mis labios'.

El gallego le devuelve el cubata apresuradamente a la azafata y le dice: “Eu tamén. Non sabía que se podía escoller”

Epitafio: pero qué listos somos, joder.

a parte de no tener gracia si supieras algo de los testigos sabrias que si beben alcohol, molestate a preguntar al proximo que veas ¿o tienes miedo a que esa secta peligrosa te lave el cerebro?

Lo que si parece que no tienen es mucho sentido del humor....

por ¿Que fue de LarrySpriggs? Miér 21 Ene 2009, 09:24

Otro de gallegos....( hay que poner acento ) :

- Manoliño, pero cuanto trabajo nos está costando sacar este armario....

- Pero Pepiño, que carallo estamos haciendo ¿ metiéndolo o sacándolo ?

por pauvlicheno Miér 21 Ene 2009, 09:40

¿Que fue de LarrySpriggs? escribió:
pauvlicheno escribió:
Jaime escribió:Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo de Santiago a Madrid.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El gallego pide un cubata de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

'Prefiero ser raptado y violado salvajemente por doce putas de Babilonia antes de que una gota de alcohol toque mis labios'.

El gallego le devuelve el cubata apresuradamente a la azafata y le dice: “Eu tamén. Non sabía que se podía escoller”

Epitafio: pero qué listos somos, joder.

a parte de no tener gracia si supieras algo de los testigos sabrias que si beben alcohol, molestate a preguntar al proximo que veas ¿o tienes miedo a que esa secta peligrosa te lave el cerebro?

Lo que si parece que no tienen es mucho sentido del humor....

ostia ahora lo entiendo, vale si tiene gracia (lo de ser violado por putas de babilonio es obviamente mejor que beber ron) la verdad es que tras ver la forma en que falsea la realidad el chiste no lo habia leido con atencion, pido disculpas a jaime por lo de que no tiene gracia, eso si para que el chiste sea real mejor escoger como abstemio a un musulman que esos si que no beben alcohol.

por Jaime Miér 21 Ene 2009, 09:42

A mi me hizo gracia. Lo conté como me lo contaron.

No tengo ni idea sobre la religión testigos de Jehová, sólo que utilizan la biblia, son moteistas y rechazan las transfusiones de sangre (lo primero por que un día leí por encima una de las revistas que me dejaron y lo último por las películas).

Supongo que tendría que haberme remitido a lo conocido y haber puesto a un musulmán en su lugar. Claro que seguro que también hubiera incomodado a alguién. Lo que es gratuito y no ofende es hacer chistes de católicos (y me parece bien, siempre que los demás respondan de similar manera).

Si yo, como cristiano católico, me enfadara cada vez que alguien hace un chiste sobre curas o monjas, viviría amargado.

Epitafio: uno de los mejores que he escuchado: http://es.youtube.com/watch?v=IQYPIP74ycY

por Jaime Miér 21 Ene 2009, 09:46

Excepcional, Larry. Laughing

Entran un madrileño y un gallego en un ascensor.

Madrileño - ¿a qué piso va?

Gallego - ¿Y usted?

Epitafio: una chorrada bastante gráfica. A mi me ha pasado muchas veces.

por Jaime Miér 21 Ene 2009, 09:48

OK, Pauvlicheno.

Epitafio: Como es evidente te había contestado sin haber leído tu último mensaje.

por pauvlicheno Miér 21 Ene 2009, 09:48

[quote="Jaime"]A mi me hizo gracia. Lo conté como me lo contaron.

No tengo ni idea sobre la religión testigos de Jehová, sólo que utilizan la biblia, son moteistas y rechazan las transfusiones de sangre (lo primero por que un día leí por encima una de las revistas que me dejaron y lo último por las películas).

Supongo que tendría que haberme remitido a lo conocido y haber puesto a un musulmán en su lugar. Claro que seguro que también hubiera incomodado a alguién. Lo que es gratuito y no ofende es hacer chistes de católicos (y me parece bien, siempre que los demás respondan de similar manera).

Si yo, como cristiano católico, me enfadara cada vez que alguien hace un chiste sobre curas o monjas, viviría amargado.

Epitafio: uno de los mejores que he escuchado: http://es.youtube.com/watch?v=IQYPIP74ycY[/quote]

como ya he dicho si tenia gracia, y por tanto te pido disculpas por esa parte, en cuanto a los testigos cambia el avion por una obra el testigo y el gallego que sean obreros de alli y la azafata un compañero que venga ofreciendo un cigarrito y problema resuelto, lo que molesta no es tanto el chiste como el crear falsos estereotipos sobre la gente sin conocerlos, y esto, obviamente no es culpa tuya ya que no eres autor del chiste.

por ¿Que fue de LarrySpriggs? Miér 21 Ene 2009, 09:50

pauvlicheno escribió:
ostia ahora lo entiendo, vale si tiene gracia (lo de ser violado por putas de babilonio es obviamente mejor que beber ron) la verdad es que tras ver la forma en que falsea la realidad el chiste no lo habia leido con atencion, pido disculpas a jaime por lo de que no tiene gracia, eso si para que el chiste sea real mejor escoger como abstemio a un musulman que esos si que no beben alcohol.

¿ has dicho ostia ? aiiiins,

" Habla limpia: Los siervos de Dios han de decir siempre la verdad. Los mentirosos no entrarán en el Reino de Dios. Los cristianos no son mal hablados. No escuchan ni cuentan historias ni chistes obscenos. Se distinguen en el trabajo, en la escuela y en el vecindario por su habla limpia. "

Salu2

por Kala Miér 21 Ene 2009, 09:56

Jejejejeje, muy bueno el chiste del cura Jaime, ya me lo habia contado una amiga granaina para darme caña.

Pero el chiste tiene su gracia.

por pauvlicheno Miér 21 Ene 2009, 09:57

¿Que fue de LarrySpriggs? escribió:
pauvlicheno escribió:
ostia ahora lo entiendo, vale si tiene gracia (lo de ser violado por putas de babilonio es obviamente mejor que beber ron) la verdad es que tras ver la forma en que falsea la realidad el chiste no lo habia leido con atencion, pido disculpas a jaime por lo de que no tiene gracia, eso si para que el chiste sea real mejor escoger como abstemio a un musulman que esos si que no beben alcohol.

¿ has dicho ostia ? aiiiins,

" Habla limpia: Los siervos de Dios han de decir siempre la verdad. Los mentirosos no entrarán en el Reino de Dios. Los cristianos no son mal hablados. No escuchan ni cuentan historias ni chistes obscenos. Se distinguen en el trabajo, en la escuela y en el vecindario por su habla limpia. "

Salu2

si, si, y luego putas

¿acaso para conocer a los testigos hay que ser testigo?

parece mentira que sea tan dificil aceptar una peticion de respeto hacia un colectivo de personas.

por ¿Que fue de LarrySpriggs? Miér 21 Ene 2009, 10:01

pauvlicheno escribió:
¿Que fue de LarrySpriggs? escribió:
pauvlicheno escribió:
ostia ahora lo entiendo, vale si tiene gracia (lo de ser violado por putas de babilonio es obviamente mejor que beber ron) la verdad es que tras ver la forma en que falsea la realidad el chiste no lo habia leido con atencion, pido disculpas a jaime por lo de que no tiene gracia, eso si para que el chiste sea real mejor escoger como abstemio a un musulman que esos si que no beben alcohol.

¿ has dicho ostia ? aiiiins,

" Habla limpia: Los siervos de Dios han de decir siempre la verdad. Los mentirosos no entrarán en el Reino de Dios. Los cristianos no son mal hablados. No escuchan ni cuentan historias ni chistes obscenos. Se distinguen en el trabajo, en la escuela y en el vecindario por su habla limpia. "

Salu2

si, si, y luego putas

¿acaso para conocer a los testigos hay que ser testigo?

parece mentira que sea tan dificil aceptar una peticion de respeto hacia un colectivo de personas.

Creo que nadie ha faltado al respeto a nadie....y desde luego, te doy la razón en lo difícil que es conseguir el respeto hacia un colectivo de personas

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