Chistes

pozi escribió:Uno que me contaron hace poco y me hizo mucha gracia... aunque eso siempre depende del que te lo cuente:

Va un PlayMobil a un bar y pide un Fanta. El camarero le pregunta:
- ¿De Limón o de Naranaja?
A lo que el PlayMobil responde:
- Me da igual, al final me la voy a tirar por lo espalda!!

Perry escribió:Chistes de ingenieros freaks...

--> ¿Que es un niño complejo?
Un niño con madre real y padre imaginario...

--> Estan en la ultima cena Jesucristo y los apostoles...
Dice Jesucristo... os quiero decir unas palabras querido apostoles... "ax^2 + bx + c"
Se quedan todos sorprendidos y dice Pedro...
¿No lo entiendo, que ha querido decir Señor?
Normal hijo... es una parabola...

Kaka_o_rei escribió:Hay un accidente de avion sobre el pacifico, y solo quedan 3 supervivientes, una de las azafatas y 2 pasajeros que consiguen llegar a una isla desierta, se acomodan alli se reparten tareas y un dia se ponen a hablar, y dice la azafata:

-Bueno, vosotros, al igual que yo, creo que tendreis ciertas necesidades, por eso como se ve que vamos a estar por aqui bastante tiempo, pues podríamos satisfacernos, asi que si os parece bien, podeis turnaros y lo hago un dia con uno y otro dia con otro...

A los dos hombres le parece bien la idea y estan asi durante 3 meses, hasta que un dia, la azafata contrae una enfermedad rara y muere a los pocos dias.

Total, los dos hombres al quedarse solos, se ponen a hablar del tema.

-Oye, si a ti no te parece mal, y como seguimos teniendo las mismas necesidades pues podriamos seguir turnandonos como hasta ahora y asi saciamos un poco nuestras necesidades, tu das un dia y al otro doy yo.

-Hombre, pero no es lo mismo ahora, yo creo que no es etico esto pero bueno es cierto que los dos tenemos una necesidades y supongo que no tiene nada de malo que las saciemos en un momento de apuro como este.

Total, que siguen asi durante 2 meses mas y uno de los dos hombres le comenta al otro:

-Oye tio, esto que estamos haciendo no esta nada bien, va contra la naturaleza y yo pues si, tengo necesidades como todas las personas, pero que sigamos haciendo esto me parece una aberración.

-Ya, yo tambien me estaba empezando a sentir incomodo, asi que como tu dices lo mejor es que lo dejemos...

-Bueno pues entonces...¿La enterramos ya?

Kaka_o_rei escribió:Hay un accidente de avion sobre el pacifico, y solo quedan 3 supervivientes, una de las azafatas y 2 pasajeros que consiguen llegar a una isla desierta, se acomodan alli se reparten tareas y un dia se ponen a hablar, y dice la azafata:

-Bueno, vosotros, al igual que yo, creo que tendreis ciertas necesidades, por eso como se ve que vamos a estar por aqui bastante tiempo, pues podríamos satisfacernos, asi que si os parece bien, podeis turnaros y lo hago un dia con uno y otro dia con otro...

A los dos hombres le parece bien la idea y estan asi durante 3 meses, hasta que un dia, la azafata contrae una enfermedad rara y muere a los pocos dias.

Total, los dos hombres al quedarse solos, se ponen a hablar del tema.

-Oye, si a ti no te parece mal, y como seguimos teniendo las mismas necesidades pues podriamos seguir turnandonos como hasta ahora y asi saciamos un poco nuestras necesidades, tu das un dia y al otro doy yo.

-Hombre, pero no es lo mismo ahora, yo creo que no es etico esto pero bueno es cierto que los dos tenemos una necesidades y supongo que no tiene nada de malo que las saciemos en un momento de apuro como este.

Total, que siguen asi durante 2 meses mas y uno de los dos hombres le comenta al otro:

-Oye tio, esto que estamos haciendo no esta nada bien, va contra la naturaleza y yo pues si, tengo necesidades como todas las personas, pero que sigamos haciendo esto me parece una aberración.

-Ya, yo tambien me estaba empezando a sentir incomodo, asi que como tu dices lo mejor es que lo dejemos...

-Bueno pues entonces...¿La enterramos ya?

Perry escribió:No es un chiste pero lo pongo igual...



Matrix!!!!

Jaime escribió:https://www.youtube.com/watch?v=ewQ7fbh8N1M&feature=related

Epitafio: para Apeticaooon.

Apeticaooon! escribió:

Jaime escribió:https://www.youtube.com/watch?v=ewQ7fbh8N1M&feature=related

Epitafio: para Apeticaooon.

Pues eso: ¡a mí la Legión!


Aquí va otro:

Tenemos a San Pedro en su despacho y a un grupo de monjitas llamando a las Puertas del Cielo (knock, knock, knockin' on heaven's doors...). Llegan éstas en fila, y viendo que va a tener curro, interroga el vicario de Cristo a la primera de ellas:

"Hermana, antes de conocer las Delicias del Paraíso, dime, ¿has tocado algún pene en vida?"

"Sí, San Pietro, sí... y me avergüenzo de ello..."

"¿Y con qué parte de tu cuerpo lo tocaste", vuelve a preguntar el cerbero.

"Con este dedito, padre", contesta la monja.

"No te preocupes, mujer", dice Pedro, el que viviera en Cafarnaum, "introdúcelo en esta pila de agua bendita, pasa por las Puertas y goza eternamente del Señor. ¿Y tú, hermana? -le dice Pedro a la siguiente monjita-, ¿tocaste alguna vez un miembro viril en vida"?

"Sí, sí, lo toqué, ay..." habla sor Remedios, que así dieron en llamarla sus progenitores terrenos.

"¿Y con qué parte de tu cuerpo pecaste, dime?"

"Con esta mano toda... no pasa día que no me avergüence de ello", contesta la monja, del todo compungida.

"Introdúcela, pues, en la pila de agua bendita y corre, corre a gozar de la presencia de Nuestro Señor".

Y eso hace la monja. Justo cuando San Pedro fue a interrogar a la tercera de la fila, se oye gran estrépito entre las hermanas que van detrás y aparece Sor Facunda, todo prisas y empujones, que, adelantándose a todas las demás, llega rauda ante la pila.

"¡Pero hermana! -habla el Guardián de las Llaves- ¿a qué vienen tales atropellos?"

"Quite, quite -aúlla la monja- y déjeme que me enjuague la boca antes de que sor Alegrías meta el culo en el agua".

(Y fue así que gozaron todas de la Gloria del Todopoderoso)

Mirza escribió:Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los vecinos del 3º compraron una para su dormitorio y me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo estuve como un imbécil durante un día entero en el dormitorio de los del 3º y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.

Mirza escribió:Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los vecinos del 3º compraron una para su dormitorio y me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo estuve como un imbécil durante un día entero en el dormitorio de los del 3º y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.

Mirza escribió:Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los vecinos del 3º compraron una para su dormitorio y me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo estuve como un imbécil durante un día entero en el dormitorio de los del 3º y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.

abriperez escribió:Mama, mama. La luz ¿se come? no hijo ¿Porque dices eso?, por nada solo que como ayer te dijo papa, apaga la luz que te la vas a tragar toda...