Chistes

Le pregunta la profesora a Jaimito:
- Profesora : ¿Jaimito, cual es la isla mas grande de Africa ?
- Jaimito : SUPUTRA
- Profesora : Sera SUMATRA
- Jaimito : Eso lo sera la SUTRA !

Morris escribió:Le pregunta la profesora a Jaimito:
- Profesora : ¿Jaimito, cual es la isla mas grande de Africa ?
- Jaimito : SUPUTRA
- Profesora : Sera SUMATRA
- Jaimito : Eso lo sera la SUTRA !

Que malo por dios xD

Jajaja lo he oido en la tele y me ha gustao.

Un joven marino tiene que salir en un submarino para una vuelta al mundo considerada como secreta. No podrá decir donde está pero promete dar noticias a sus padres.
Primera carta : "No puedo deciros donde estoy pero sí puedo deciros que he matado un oso polar."
Segunda carta : "No puedo deciros donde estoy pero sí puedo deciros que me he casado con una chica que baila ula-ula."
Tercera carta : "No puedo deciros donde estoy pero sí puedo deciros que más me hubiera valido casarme con el oso polar y matar a la chica que baila ula-ula."

El pequeño saltamontes le dice a su maestro:
- Maestro, me quiero ir - dice el pequeño saltamontes
- Pequeño saltamontes - dice el maestro - no lo entiendo, puedes decirme ¿por qué?
- Porque llevo aquí dos años y sólo he recibido ostias
- No lo entiendo, vamos a ver, ¿tu eres capaz de sentir como parpadean los pajaros cuando vuelan?
- Si maestro
- ¿Sientes cuando abren las flores sus petalos cuando van a recibir al Sol?
- Si maestro
- ¿Sientes como estallan los copos de nieve cuando caen y chocan contra el suelo?
- Si maestro
De repente, el maestro le suelta una yoya y le dice:
- Pues como no te van a ostiar si nada más que estas con las tontas...

Un estudiante árabe envía un e-mail a su padre diciendo:

"Querido Papá:
Berlin es bárbaro, la gente es amable y me tratan muy bien, pero Papá,
me da vergüenza que yo llego a la universidad en mi Ferrari de oro de 18 kilates
y los profesores y mis compañeros viajan en tren."

El día siguiente, Nasser recibe la respuesta de su padre:

"Amado hijo primogénito:
Acabo de transferir 20 millones de euros a tu cuenta. Por favor, no nos hagas pasar más vergüenzas.
¡Cómprate tú también un tren!
Te amo,
Tu Padre."

Una escena mítica...

Es un poco cruel,peero me lo contaron la otra noche y me partí de la risa...

Una chica,en una discoteca,se encuentra con que un chico,al otro lado de la barra,empieza a hacer el gesto de coger un arco,coger la flecha del carcaj,preparar la flecha y lanzarsela...Y asi varias veces...

Muerta de la curiosidad y halagada,se acerca la muchacha al 'arquero' y le dice:
- ¿Qué pasa? ¿Que te crees que eres Cupido? Repartiendo flechas de amor....

Y el chaval responde:
-No, me creo Légolas,...matando orcos...

Kaiser escribió:Es un poco cruel,peero me lo contaron la otra noche y me partí de la risa...

Una chica,en una discoteca,se encuentra con que un chico,al otro lado de la barra,empieza a hacer el gesto de coger un arco,coger la flecha del carcaj,preparar la flecha y lanzarsela...Y asi varias veces...

Muerta de la curiosidad y halagada,se acerca la muchacha al 'arquero' y le dice:
- ¿Qué pasa? ¿Que te crees que eres Cupido? Repartiendo flechas de amor....

Y el chaval responde:
-No, me creo Légolas,...matando orcos...

...









Sobre la bocina: ... Dios mío...

Me cago en la hostia...

Kaiser escribió:Es un poco cruel,peero me lo contaron la otra noche y me partí de la risa...

Una chica,en una discoteca,se encuentra con que un chico,al otro lado de la barra,empieza a hacer el gesto de coger un arco,coger la flecha del carcaj,preparar la flecha y lanzarsela...Y asi varias veces...

Muerta de la curiosidad y halagada,se acerca la muchacha al 'arquero' y le dice:
- ¿Qué pasa? ¿Que te crees que eres Cupido? Repartiendo flechas de amor....

Y el chaval responde:
-No, me creo Légolas,...matando orcos...

Jajajaajjajaja, venga hombre, no seais aguafiestas que está bien.

- Mamá, mamá, el abuelo es mecánico?

- No, por qué?

- Porque está en la carretera debajo de un camión.

Borracho a las 5 la mañana en las puertas de su casa sin llaves.

-Cuaarrrriñooo abreme la puertaaaaa

-¿Que te abra? ¿seras caradura? mira como vienes

-Vengaaaaa que truaigo un ramo de floreh pa la muje ma pesiosa der mundo entero

Total, que la mujer accede y al abrir la puerta se encuentra al borracho, sin ramo de flores ni ostias

-¿Donde estan las flores?

-Y donde esta la muje ma pesiosa der mundo?

Kaiser escribió:Es un poco cruel,peero me lo contaron la otra noche y me partí de la risa...

Una chica,en una discoteca,se encuentra con que un chico,al otro lado de la barra,empieza a hacer el gesto de coger un arco,coger la flecha del carcaj,preparar la flecha y lanzarsela...Y asi varias veces...

Muerta de la curiosidad y halagada,se acerca la muchacha al 'arquero' y le dice:
- ¿Qué pasa? ¿Que te crees que eres Cupido? Repartiendo flechas de amor....

Y el chaval responde:
-No, me creo Légolas,...matando orcos...

Éste me ha parecido verlo en Cuánto Cabrón.

Cuchara, taza o cubo... ?





Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cuchara, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'

-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cuchara y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal quitaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...

Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L):
M – Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
L – Hermana, se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M – Sí, y qué será lo que quiere?
L – Es lógico. Nos querrá violar.
M – ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L – La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M – No está funcionando!!!
L – Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer! Él comenzó también a caminar más rápido!!!
M – Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto!!!
L – La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. No podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.
M – ¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.
L – Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.

M – Y qué ocurrió después?
L – Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M – ¡Y?
L – De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M – ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo Vd.?
L – Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
M – Dios Mío, Hermana!!!. Y qué hizo el hombre?
L – Él también hizo lo lógico. ¡Se bajó los pantalones!!!
M – Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?
L – Acaso no es obvio, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados!

PERSONAS DE MENTE SUCIA!!!. REZAD 20 AVE MARÍAS Y 10 PADRES NUESTROS.

Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes.

a.. A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.

b.. A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.

c.. A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.

d.. A los italianos alegres y románticos.

e.. A los franceses les hizo cultos y refinados.

Y cuando llegó a los españoles...., se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:

Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y políticos.

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:
'Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás!'

Dios reaccionó y dijo:
Tienes razón... bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar... que los españoles a partir de ahora puedan tener cualquiera de las tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez. Así es que:

El español que sea político y buena persona, no puede ser ... inteligente.

El que es inteligente y político, no puede ser.... buena persona.

Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser.... político.


Es... ¡¡¡ Palabra de Dios !!!

Entra Sergio Ramos en una heladería y le pregunta el tendero:
T: ¿Quería usted algo?
SR: Sí,un heladito
T:¿De qué sabor?¿Fresa,limón,vainilla,chocolate,...?
SR:Da igual...si se me va a caer....

Tópico escribió:Se abre el telon y se ven dos bolis bic peleandose.

Se ve a un rotu Edding que entra a separarlos.

Se cierra el telon.

Como se llama EL FUTBOLISTA...



Sinedding Sedan.

morris copion de chistes jajaa

Esto es un compadre, Fernando, que se encuentra con otro, Mario. Es Miércoles Santo, un calor qeu te cagas...40ºC en la sombra, no se puede estar en la calle, se frien dos huevos en un 4 lata de 30 años...no se puede estar en la calle con el traje de corbata (suit up!!!)

Y le dice el Fernando al Mario...

F: Compadre, no hace caló hoy...amos a la taberna a tomarnos un cacharrito que así no se puede ver San Bernardo...

M: Pero, pare...que es la hermandad de nuestro barrio, que to el mundo nos va a señalá, eso estaría mu mal, pri.

F: Tu no te preocupes...1 copita y vamos a verla salir...

Pues eso, empiezan los dos compadres a tomarse su copita allí, to agusto los 2...

Y el Mario entra en juego...

M: Jefeeeeeeeeeeeee!!!! Un copita más para mi compadre...hoy ve la hermandad mi mujer y su puta madre...

F y M: Joojojojojojojojojojojoj grande, grande...

Y eso que cuando llevan 4 pelotazos ven a Antonio, el capillita del grupo, corriendo porque llega tarde a la salida de San Bernardo...

F y M: Illooooooooooo, pare, ¿onde vas?

A: Pues tio, que llego tarde a la salida...

F y M: Te quié ir ya...si te queda una hora, cabesa. Unas copitas con tus compadres, enga estirate.

A: Que no se diga, pare.

Esto que convencen al Antonio y se ponen allí los 3, pin pan, pin pan...y el Antonio se anima y con el pelotazo ya, to tranca, to Dios, con sus colegas le dice al camarero...

A: Primooooooooo. Unas chupitos para mis compadres...

F y M: Olé ahi ese artista!!!

Y de repente, empieza a sonar las campanas y el Antonio ve la hora...las 2 de la tarde!!!...

A: Sus muertos que llego tarde!!!

Ese Antonio, con la cara más colorá con un churrasco a la plancha y má blanco que un fantasma empieza a correr para la Iglesia, se mete entre la fila y empieza a a hacerse hueco hasta llegar al sitio...no veas como sudaba el pobre chaval con to el traje puesto...vaya mal rato.

Fernando y Mario...como buenos colegas...van y dicen...

F y M: Pare: Amos a llevarle una botellita de agua a Antonio que con esta calor y el pelotazo que lleva el pisha se nos va a morir...

Los dos de acuerdo en ello y de repente, cuando llegan a la fila, ven a un nazareno dando tumbos y arqueas...

F y M: Ahí esta, pare!!!

Le dan su botella de agua y le dicen...

Fy M: Primo, aquí tienes una botellita de agua...

El Antonio, que se toma la botella de agua de un soplio, sin respirar ni nada, to pa entro y de repente suelta...

A: Muchas gracis, pares...pero os voy a decir una cosa...es difícil darse cuenta de cuál es cada nazareno, teneis mucho arte....

Y a esto que dicen Fernando y Mario...

F y M: Claro que es fácil darse cuenta de un colega vestio de nazareno y más si se deja el capirote en el Bar!!!

Uno de mis chistes favoritos aunque viejo es:
¿Cual es la diferencia entre unas olimpiadas y unas para-olimpiadas?

Que en las olimpiadas corre Fermín Cacho y en las para-olimpiadas un cacho de Fermín.

Jejej.

Morris escribió:Uno de mis chistes favoritos aunque viejo es:
¿Cual es la diferencia entre unas olimpiadas y unas para-olimpiadas?

Que en las olimpiadas corre Fermín Cacho y en las para-olimpiadas un cacho de Fermín.

Jejej.