Chistes

Diferencia entre 'narices' y 'cojones'

Narices: Es llegar a casa a las tantas después de una noche con los amigos, y al ser asaltado por tu mujer con la escoba preguntar: ¿Vas a barrer o a volar?

Cojones: Es llegar a casa a las tantas después de una noche con los amigos, oliendo a perfume y cerveza, con el cinturón desabrochado y pintalabios en el cuello de la camisa, pasarle la mano por el trasero a tu mujer y decirle: ¡Ve preparándote, que eres la siguiente!

Entra uno a una panadería y dice:
panadera, tiene usted hueco?
Ella le responde que si y el añade:
Pues guardeme por favor la bicicleta, jeje

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una larga y detallada lista de los problemas que ha tenido durante los 20 años de matrimonio:

'… poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada ….'

La lista es interminable.

Cuando ella termina, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y besa apasionadamente durante un buen rato mientras el marido los observa con una ceja arqueada.

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice :

'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'

El marido lo medita un instante y responde:

'Bueno, yo la puedo traer los lunes y los viernes, pero los miércoles hay Champions …'



Con dos cojones.

1. - DIARIO DE ELLA :

El sábado por la noche lo encontré raro.Habíamos
quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la
tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque
llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún
comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar
más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un
restaurante y él seguía portándose de forma extraña.

Estaba como ausente. Intenté que se animara, y empecé a pensar si sería
por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no
tenía que ver conmigo.

Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él
se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé
cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también > me
quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por
eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla
con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre
nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.

Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi
sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, pero seguía
teniendo un aire distraído. Después, quise afrontar la situación,
hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y
lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer.

Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

2. - DIARIO DE ÉL :

Ayer perdió el Atleti . Por lo menos follé.

Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita..
¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.
¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.
¿¿¿Cómo????
– pregunta la maestra sorprendida.
Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los
hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del
tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por
algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo
que más le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula,
camina hasta Jaimito y le pregunta:

Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es
asesor económico de Z.P. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis
compañeros.

Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:

- ¡Coño Patxi como estás!

- Hola Josema estoy jodido pues…

- ¿Que te ha pasado Patxi?

- Que me han violado.

- Joder tío, como ha sido pues.

- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.

- Joder Patxi ¿y que hiciste tú?

- Lo que pude …

APRETE EL CULO FUERTE Y LO LLEVE A COMISARIA.

Justin escribió:Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:

- ¡Coño Patxi como estás!

- Hola Josema estoy jodido pues…

- ¿Que te ha pasado Patxi?

- Que me han violado.

- Joder tío, como ha sido pues.

- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.

- Joder Patxi ¿y que hiciste tú?

- Lo que pude …

APRETE EL CULO FUERTE Y LO LLEVE A COMISARIA.

Que bestia!!!!

Squarefan escribió:

Justin escribió:Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:

- ¡Coño Patxi como estás!

- Hola Josema estoy jodido pues…

- ¿Que te ha pasado Patxi?

- Que me han violado.

- Joder tío, como ha sido pues.

- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.

- Joder Patxi ¿y que hiciste tú?

- Lo que pude …

APRETE EL CULO FUERTE Y LO LLEVE A COMISARIA.

Que bestia!!!!

Simplemente Vasco querida...jejeje

Justin escribió:

Squarefan escribió:

Justin escribió:Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:

- ¡Coño Patxi como estás!

- Hola Josema estoy jodido pues…

- ¿Que te ha pasado Patxi?

- Que me han violado.

- Joder tío, como ha sido pues.

- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.

- Joder Patxi ¿y que hiciste tú?

- Lo que pude …

APRETE EL CULO FUERTE Y LO LLEVE A COMISARIA.

Que bestia!!!!

Simplemente Vasco querida...jejeje

Jo jo jo jo! ! ! ! Simplemente...

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de
siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una
mesa cercana.
Esta completamente sola.

El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot
más caro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la
botella se rendiría a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la
mujer y le dice, señalando al hombre:

"Esto es de parte del caballero de aquella mesa"

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle
una nota al hombre. Se la da al camarero, y este la entrega al destinatario.

La nota decía:

"Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su
garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones."

Después de leer la nota, el hombre, piensa un segundo y decide contestar.

Le da la nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la mujer.

La nota decía:

Para acceder a sus deseos, podría vender mi Ferrari Modena 360 y también mi
BMW 850 SL , para quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje.

Podría también donar doce de los trece millones de dólares que tengo en mi
cuenta.

Pero...?????

ni por una mujer tan bella como usted

me cortaría cinco centímetros"

P.D: Devuélvame la botella.

Entra un hombre a un banco con una pistola y dice todo el mundo arriba las manos, se dirige a la recepcionista y la dice usted, todo en la bolsa, la mujer responde: "esto es un banco pero de esperma", el hombre dice da lo mismo todo el semen a la bolsa. Llega la mujer y mete todo el semen en la bolsa y la dice el atracador ahora tragatelo ¿que me lo trague? o te lo tragas o te mato. Vale vale ya lo hago. Se lo bebe todo y el atracador se quita la mascara y dice "Ves cariño, no era tan dificil"

Se abre el telon y se ven dos bolis bic peleandose.

Se ve a un rotu Edding que entra a separarlos.

Se cierra el telon.

Como se llama EL FUTBOLISTA...



Sinedding Sedan.

Tópico escribió:Se abre el telon y se ven dos bolis bic peleandose.

Se ve a un rotu Edding que entra a separarlos.

Se cierra el telon.

Como se llama EL FUTBOLISTA...



Sinedding Sedan.

Jejeje muy bueno.

Grande Topico

Morris escribió:

Tópico escribió:Se abre el telon y se ven dos bolis bic peleandose.

Se ve a un rotu Edding que entra a separarlos.

Se cierra el telon.

Como se llama EL FUTBOLISTA...



Sinedding Sedan.

Jejeje muy bueno.

Pues a mi me parece ultramalo xD

Concurso de folladores, bieeenvenidos a la primera edición del concurso de folladores europeos, donde se darán cita los más grandes folladores del viejo continente dispuestos a romper todos los récords... y algo más.

Aquí viene el inglés... veamos... ¡10 tías trae el inglés, 10 tías! Vamos a ver cuánto tarda en foll... unadostrescuatrocincoseis... ¡10 segundos! ¡El inglés se ha follado a 10 tías en 10 segundos! ¡Qué máquina el inglés, señores!

El siguiente es el francés... veamos... ¡20 tías trae el francés, 20! Vamos a ver cuánto tarda en fo... unadostrescuatrocincoseissieteocho... ¡10 segundos! ¡El francés se ha tirado a 20 tías en 10 segundos! ¡Brutal lo del francés, bru-tal!

Y aquí viene el español... hmmmm... ¡30 tías trae el español, 30! Veamos cuánto tarda en... unadostrescuatrocincoseissieteochonuevediezonce... ¡10 segundos! ¡El español ha tardado 10 segundos en tirarse a 30 tías... unjuezdosjuecestresjuecescuatrojueces...... ah, ah, aaaah, aaaaaaaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!

Joer qué bajo estaba el hilo de chistes, lo subo con éste:

La camella

Un Coronel de la Legión Extranjera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto. Al rato de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por allí y lo acompaña en una inspección.

- Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque voy a quedarme tres meses.

El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:

- Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones ...

- Muy bien, muy bien -va diciendo el Coronel.

- Y esta puerta da a la sala de recreo ...

El Coronel va abriendo puertas y comprobando todo, y siguen por el pasillo y observa que el Capitán se salta una de las puertas.

- Sólo por curiosidad Capitán, esa puerta que nos hemos saltado, ¿qué hay detrás?

- Verá Coronel ... tras esta puerta tenemos a la camella ... como usted comprenderá, somos 150 legionarios que nos pasamos meses enteros en completa soledad ... y para mantener la moral de la tropa alta, me pareció bien permitirlo ...

- Está bien, Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta ...

Pasan casi dos meses, y el Coronel comienza a hacérsele insoportable la abstinencia de sexo y decide ir al Capitán y confesárselo.

- Mire ... ya llevo bastante tiempo aquí solo ... yo también soy un hombre ... ¿podría hacer uso de la camella?

- Por supuesto mi Coronel, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave.

El Coronel se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la cremallera de la bragueta. El Capitán que lo ve le dice:

- ¡¿Pero cómo, mi Coronel?! ¿¿¿Sólo tardó 20 minutos???

- ¿Cómo que sólo 20 minutos? ¿Pues cuánto tarda un soldado raso?

- Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a casi una hora, así que casi una hora para ir y lo mismo para volver ...

Permiso para salir por la noche (del marido)



SOLICITUD DE PERMISO PARA SALIR POR LA NOCHE CON LOS AMIGOS

Nombre del marido:______________________________________

Solicito permiso de la autoridad competente para salir con mis amigos durante el siguiente periodo:


Fecha:__________
Hora de salida:__________
Hora LIMITE de retorno:__________

En caso de obtener el permiso, PROMETO POR MI HONOR ir solamente a los lugares indicados debajo y a las horas también indicadas. Me comprometo a no ligar con ninguna mujer. De hecho no dirigiré la palabra a ninguna mujer salvo a las indicadas debajo. No desconectaré mi teléfono móvil bajo ningún concepto. Consumiré la cantidad de alcohol permitida y en caso de riesgo de superarla llamaré primero a un taxi y después a Vd. para solicitar el pertinente permiso adicional. Aceptaré que, incluso obteniendo el permiso, mi esposa se reserva el derecho de no dirigirme la palabra y hacerme la vida imposible durante la siguiente la semana.


Alcohol permitido (unidades)
Cerveza:__
Vino:__
Licor:__
Total:__
Lugares permitidos:
Lugar:_________desde:_________hasta:
Lugar:_________desde:_________hasta:
Lugar:_________desde:_________hasta:


Mujeres con las que está permitido hablar (ej. camarera)
______________


IMPORTANTE – CLAUSULA DE TOP-LESS: Independientemente del contacto femenino permitido previamente, está absolutamente prohibido realizarlo con una mujer desnuda o en top-less. La violación de esta cláusula justificará la inmediata terminación de nuestra relación.

Soy consciente de quién lleva los pantalones en casa y estoy de acuerdo en que no soy yo. Entiendo que esta salida con mis amigos me va a costar una fortuna en bombones y flores. Tú te reservas el derecho de usar mi tarjeta de crédito a tu antojo. Adicionalmente prometo llevarte a un concierto/teatro de tu elección si me retraso más de un minuto respecto a la hora de llegada indicada.
A mi llegada a casa, prometo no orinar más que en el cuarto de baño y me cuidaré de no despertarte ni echarte mi fétido aliento en el cuello. No me comportaré como un 'maldito borracho'.

Declaro que, en mi humilde opinión (no comparable con la de mi esposa), todos los datos incluidos en esta solicitud son ciertos

Firmado – el Marido:__________________________________


Solicitud:
APROBADA ____
DENEGADA ____

Esta decisión es irrevocable. Si está aprobada, cortar autorización por la línea de puntos y llevar consigo a todas partes.
……………………………………………………………………………………………………………………………………………

Permiso para salida nocturna de mi marido durante el periodo:
Fecha:________
Hora de salida:______
Hora de llegada:______


Firmado – la Esposa:__________________________

Permiso para salir por la noche (de la mujer)




SOLICITUD DE PERMISO PARA SALIR DE NOCHE CON LAS AMIGAS

Nombre de la mujer:___________________________

ME VOY CON LAS AMIGAS. ¿QUÉ PASA ?


Firmado (yo)……………………

Enga va que se me han ocurrido un par de ellos:


Esto va Superman volando por la ciudad ahi flipandolo, cuando de repente ve a Wonder Woman en una azotea en pelotas tomando el sol. En esto que a Superman se le empalma su Superporonga hasta el punto en el que se plantea de trincarsela.

-Soy Superman- reflexiona el heroe, - Podria usar me supervelocidad para bajar a esa azotea, zumbarla, y volver a irme sin que se diera cuenta-.

Tuvo a bien llevar a cabo su calenturiento plan. Bajó, se la tiro rapido y se fue volando en 0'0001 segundos. En esto que Wonder Woman dice en voz alta:

-Pardiez, ¿que ha sido eso tan raro?

Y dice el Hombre Invisible: -No se, pero me ha dejado el ojete destrozado-.

___________________________________________________________________


Llega un joven de etnia gitana a casa y pregunta a su padre:


-Paaapa, hoy en l'ascuela man preguntao que quiene eran los reyes catolico y se lo he sabio de responde, eso es porque soy gitano, o porque soy mu teligeeente?

-So porque eres gitano iho.


Al dia siguiente retorna el mismo joven tras la dura jornada escolar y repite:

-Paaapa, hoy en l'ascuela ma preguntao el maestro to la tabla der sinco y se la he sabio de responde, so porque soy gitano, o porque soy mu teligeeeente?

-So porque ere gitano niño.


Volvio de nuevo al dia siguiente el joven y preguntó con similar impetu:

-Paaapa, hoy en er recreo nus hemos io tos ar campo a mea, nus hemos sacao tos la pisha y era yo er que la tenia mas larga, so porque soy gitano, o porque soy mu teligeeeente?


-So es porque tiene 16 años y sigue en tersero de primaria niiiño...



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Ahí va otro.


Un hombre camina solo por el desierto, no me preguntéis por qué, cuando encuentra una lámpara.

Al abrirla ... sorpresa! (o no tanto), apareció un genio.

- Hola, le dice. - Soy un genio de un solo deseo, a sus órdenes.

- ¿Sólo un deseo? ¿Pues no eran tres? ... Bueno, pues si es sólo uno, voy a ser buen ciudadano y voy a pedir la paz en Oriente Medio ... Vea usted este mapa. Quiero que estos países vivan para siempre en paz.

El genio mira el mapa y dice:

- Caiga en la realidad, amigo. Estos paises se hacen la guerra desde hace cientos de años. Y para ser sincero con usted, soy buen genio, pero no tanto como para eso. Mejor pida otra cosa.

- Está bien, dice el hombre mientras piensa ... - Ya está. Mire, yo nunca encontré la mujer ideal, ¿sabe usted?

De manera que ahí va mi deseo: Quiero una mujer. Y quiero que tenga un gran sentido del humor, que le guste el sexo, que no sea habladora, que le guste el fútbol, el basket y los deportes en general, que no critique a mi familia a la menor oportunidad, que no le importe que salga con mis amigos, que aprecie una buena cerveza, que sea fiel, que sea gustosa, complaciente, atenta y comprensiva, por supuesto que sea bonita, joven y cariñosa, y que no le importe que yo no tenga dinero. ¡Ah! Y si es posible que no tenga madre, o en su defecto que viva a miles de kilómetros de ella.

El genio suspira profundamente y dice:

- Déjeme ver ese mapa de mierda de nuevo, ande ...

Ahí va otro,

Esto es un árbitro que fallece y sube al cielo, el hombre se acerca a las puertas del cielo y se encuentra con un señor que supone que es San Pedro. El árbitro se acerca al santo y dice:
-"Buenos días, la acabo de palmar y me preguntaba si sería posible pasar el resto de la eternidad aquí arriba".
-"Vamos a ver, ¿A qué se dedicaba usted en su vida terrenal?".
-"Pues mire usted, yo era árbitro de primera división.
-"¿¿¡¿¿¿Árbitro?!?!?!? Sepa usted que la mayoría de estos se pasa la eternidad ardiendo en el infierno. Veamos, ¿tiene algún pecado que confesar?"
-"Pues sí, una vez, arbitrando un Athletic de Bilabo vs Real Madrid, concedí un gol al Athletic en clarísmo fuera de juego, de varios metros, lo vi, pero concedí el gol. Al final, el Athletic ganó gracias a ese gol".
-"Bah, eso no es nada del otro mundo, un pecado sin importancia, ¿algo más?"
-"Pues sí, una vez, en un Athletic-Valencia, pité un penalty, que no era ni por asomo, a favor de los leones que a la postre les sirvió para ganar el partido".
-"Bah, minucias, ¿algo más?"
-"Sí, en una final de copa, entre el Athletic y e Zaragoza, anulé un gol absolutamente legal a los maños que les hubiera supuesto el empate, el Athletic ganó por 1-0 aquella final gracias a un penalty inexistente que me saqué de la manga, además, expulsé a medio equipo zaragocista".
-"Tonterías amigo, pase y acomódose en el cielo".
-"Muchas gracias San Pedro".
-"De nada, pero San Pedro ha salido a desayunar, yo soy San...Mamés".

Un parto con complicaciones, consiguen sacar al bebe y llega el medico y le dice la madre ¿como esta el bebe? a lo que responde el doctor: bien aunque hemos tenido que ponerle oxigeno, y dice la madre: Vaya con la ilusion que me hacia que se llamara Pedro


Llega Papa Noel a una casa y le dice a la niña si me das un besito te doy tu regalito y le dice la niña y si te como la polla ¿me das el saco?

allá cuando se pedía la mano de las jovenes al padre de familia....

-buenas me llamo pepe perez y me presentó antes usted para pedir en matrimonio la mano de su hija....
-la mayor o la menor?
-ostias, no sabia yo que tenia una mano más grande que otra....