Chistes

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Re: Chistes

Mensaje por Sr. Lobo el Jue 16 Abr 2009, 19:26

Llega corriendo Juan a casa y dice: Mama, mama ¿es verdad que soy huerfano?

Llaman al telefono de una casa por la mañana y dicen ¿Esta Agustin? a lo que responde, nos ha jodio, estoy en la cama.

Le dice una puta a otra:
-¿Oye, y tu que les vas a pedir a los reyes magos este año?.Y la otra le contesta:Lo mismo que a todos, 50 euros.

Entra una señora a la carnicería y dice:Deme esa cabeza de cerdo de allí.Y contesta el carnicero:Perdone señora, pero eso es un espejo.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

Una manifestacion de putas
gritando queremos derechos!
queremos vivir bien! etc
en esto qe llega una abuela
y dice a una puta
que pasa aquí hija, y a la puta le da vergüenza decir que son putas
y dice nada
que dan caramelos
en esto llega un poli
ve a la abuela
y la dice, ustd tb señora???
y dice la abuela
hombre yo no puedo hacer gran cosa, pero chupar si que puedo


En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.


En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!

mamá mamá dame una galleta, no hija, mami venga dame un galleta que no hija!! porfa mamá..ay hija cogela tú!! mama no tengo brazos...ah! si no hay brazos no hay galletas.
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Re: Chistes

Mensaje por Sr. Lobo el Jue 16 Abr 2009, 19:29

Sin animo de ofender a Pozi (lo pongo por adelantado)


Un pivon, Una gorda, un Catalan y un Madrileño, van en un tren y pasan por un tunel y se oye Zassssss!!!! ostion.

Piensa la gorda, esto es el Madrileño que le ha tocado el culo al pivon y le ha dado, piensa el pivon esto es el Madrileño que me queria tocar a mi lo ha hecho a la gorda y le ha dado un ostion, piensa el Catalan que el Madrileño ha tocado al pivon esta se ha equivocado y me ha dado a mi. Y dice el Madrileño a ver si pasamos por otro tunel y le doy otra ostia al Catalan, jajaja.
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Re: Chistes

Mensaje por rob el Jue 16 Abr 2009, 21:28

Anda, que hay chistes y yo sin saberlo... Con permiso:

Llega un tío a casa, y le dice su mujer:
-¿Qué te ha dicho el médico?
-Que me voy a morir en 12 horas.
-Joder, y ¿qué vamos a hacer?
-Pues mira, cariño, he pensado que como me quedan 12 horas y son las seis de la tarde, me gustaría irme contento al otro mundo, así que quiero irme a la cama ahora mismo y pasar la noche haciendo el amor...
-Joder, qué egoista eres, cómo se nota que tú mañana no tienes que madrugar...

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Re: Chistes

Mensaje por William Munny el Jue 16 Abr 2009, 22:05

Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad y se aproxima a la ventanilla del conductor.

Guardia Civil: Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180 km por hora?

Conductor: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en el cuentakilómetros.

GC: ¿Me permite su carnet de conducir?

C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.

GC: ¿Los papeles del coche?

C: Es que no es mío, lo acabo de robar.

GC: Mire en la guantera, quizás estén dentro.

C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.

GC: ¿Qué pistola?

C: Hombre, la pistola con la que maté al tío que llevo en el maletero...

El guardia civil, ya muy nervioso, inmoviliza al sujeto, retrocede hacia su moto y solicita refuerzos por la radio.

A los pocos minutos se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor.

Un teniente se acerca al conductor...

Teniente de la Guardia Civil: Buenos días. ¿Me permite su permiso de conducir?

Conductor: No faltaba más, aquí tiene usted.

TGC: ¿La documentación del vehículo?

C: Por supuesto, tenga usted.

TGC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?

C: Claro (abre y se ve la guantera vacía).

TGC: Ahora, ábrame el maletero.

(El conductor abre y como no, el maletero está vacío)

TGC: Perdone, pero no entiendo nada. Hemos venido urgentemente porque un agente nos ha asegurado que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...

C: (interrumpiéndole) ¡¡No me diga más!! Y seguro que también les ha dicho que conducía con exceso de velocidad, ¿¿verdad?!?!?
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Re: Chistes

Mensaje por Trancos el Sáb 18 Abr 2009, 16:44

Un entierro.

El cura comienza su sermón diciendo:

-Hermanos, estamos aquí para despedir a un buen cristiano, un hombre piadoso, un honrado trabajador y un amante padre y esposo...

Al oir estas palabras, la viuda le dice a su hijo:

-Niño, mira adentro del ataúd a ver si el que está dentro es tu padre o no...
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Re: Chistes

Mensaje por Trancos el Sáb 18 Abr 2009, 17:35

Los idiomas y la salud



a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

c) En la India a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

Conclusión: bebe, come y haz el amor todo lo que te de la gana, es hablar ingles lo que te mata.

Estocada: Para que luego digan que es importante conocer otras lenguas...
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Re: Chistes

Mensaje por Trancos el Sáb 18 Abr 2009, 17:53

Salio el fallo de Caperucita y el Lobo...


Visto y considerando:

1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.

2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.

3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calme su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos mas arriba.

4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias que primero conversa con ella.

5) Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.

6) Que la anciana es inimputable ya que confunde a su nieta con el Lobo.

7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo esta en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.

8 )Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría un abandono de persona por parte de la joven Caperucita.

9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta.

10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe que mas hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solucion.

11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo y lo disfrutara.

12) Que la version de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: «Adonde vas?» responde: «A bañarme desnuda en el rio..», cobra cada dia mas fuerza.

13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los mas bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera.

14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita

15) Que párrafo aparte para la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.

Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de Cámara, absolviéndose al Señor Lobo y se dispone ademas:

a) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica,

b) A la madre apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre.

c) A Caperucita trabajo comunitario en el Zoológico Local para conocer totalmente la naturaleza y el instinto animal.

Aclarase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Señor Lobo.

Estocada: Cualquier parecido con la realidad, es pura coincidencia...
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Re: Chistes

Mensaje por Jaime el Miér 22 Abr 2009, 15:34

Cinco reglas para que un hombre sea feliz:

1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.

2. Es importante tener una mujer con sentido del humor y que te haga reír.

3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.

4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.

5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan.

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Re: Chistes

Mensaje por Leónidas el Miér 22 Abr 2009, 16:21

Llega a Lepe un señor aleman que se dedica a vender maquinaria agraria para la recoleccion de la fresa, y en la plaza del pueblo se pone a vender las excelencias de su nueva maquina:

-Mi nueva maquina es capaz de recolectar,limpiar,envasar y vender la fresa todo ello en tiempo record y sin necesidad de una cuadrilla de personas alrededor cobrando un sueldo, y todo esto lo tendra por un modico precio.

A todo esto llega el hombre mas rico del pueblo y el que tiene mas campos de cultivo, y le dice al señor:

-Y esa maquina que vende usted, ¿la chupa tambien?

El hombre extrañado:

- ¿Como dice caballero?

-Que si la maquina esa que vende la chupa

-Pues hombre no entiendo por que me pregunta eso, pero obviamente entre las muchas tareas que puede realizar, esa no esta entre ellas.

-Bah, pues entonces me quedo con las rumanas
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Re: Chistes

Mensaje por Jaime el Miér 22 Abr 2009, 16:33

Es bueno, Kaka.
Ten cuidado con los colectivos, que a mi me echaron una reprimenda.

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Re: Chistes

Mensaje por Leónidas el Miér 22 Abr 2009, 16:40

Jaime escribió:Es bueno, Kaka.
Ten cuidado con los colectivos, que a mi me echaron una reprimenda.
Esque si digo que vino un Qatarí a madrid a vender una maquina y que las trabajadoras eran inglesas pues pierde gracia el chiste xD
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Re: Chistes

Mensaje por Trancos el Mar 09 Jun 2009, 17:06

Abogado de las mil y una noches



Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar. Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de chupar los voluptuosos senos de la reina hasta hartarse. Por supuesto, nunca había podido hacerlo.

Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Abogado de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo. Birbal, después de mucho pensar, aceptó ayudarlo, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro. Amit aceptó el acuerdo.

Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sostén de la reina mientras ésta tomaba un baño. Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta.

Se hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de respuesta de éstos, Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.

El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y deliciosos pezones de la reina. Lamió, mordió, apretó y acarició, en fin, hizo todo lo que siempre había deseado. Con su deseo ya plenamente rea-lizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara.

Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey. Pero Amit había subestimado al Abogado de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión...

Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey...

Moraleja: NUNCA DEJES DE PAGARLE A TU ABOGADO
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Re: Chistes

Mensaje por Invitado el Mar 09 Jun 2009, 17:09

Buena Trancos xD xD

Va otro...

Van dos kinkis y se cae Abri... lol! lol!

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Re: Chistes

Mensaje por William Munny el Mar 09 Jun 2009, 17:14

Trancos-Alatriste escribió:Abogado de las mil y una noches



Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar. Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de chupar los voluptuosos senos de la reina hasta hartarse. Por supuesto, nunca había podido hacerlo.

Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Abogado de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo. Birbal, después de mucho pensar, aceptó ayudarlo, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro. Amit aceptó el acuerdo.

Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sostén de la reina mientras ésta tomaba un baño. Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta.

Se hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de respuesta de éstos, Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.

El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y deliciosos pezones de la reina. Lamió, mordió, apretó y acarició, en fin, hizo todo lo que siempre había deseado. Con su deseo ya plenamente rea-lizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara.

Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey. Pero Amit había subestimado al Abogado de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión...

Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey...

Moraleja: NUNCA DEJES DE PAGARLE A TU ABOGADO

jajajaja... muy bueno Trancos...

Otro:

El marido comenta a su mujer:
- Estoo... mira, tengo un gran problema.
- No te preocupes cielo. Somos uno, no digas que tienes un problema, di que tenemos un problema...
- Muy bien, entonces... ¿nuestra secretaría va a tener un hijo nuestro?
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Re: Chistes

Mensaje por Trancos el Mar 09 Jun 2009, 18:04

AMOR DE LEJOS
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decia lo siguiente:
" Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuelveme la foto que te envié.
Con amor Sofia
".
El soldado muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tias, primas, etc... Junto con la foto de Sofia incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
"Querida Sofia.
Perdoname, pero no puedo recordar quien coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto
".

Estocada: Aun derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO.
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Re: Chistes

Mensaje por Sr. Lobo el Lun 27 Jul 2009, 23:40

¿Como se llama el padre de ET? Don ET
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Re: Chistes

Mensaje por rob el Lun 27 Jul 2009, 23:44

Con que videoconsola juega un gitano?
Con la Nintendo de ese.

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Re: Chistes

Mensaje por Sr. Lobo el Lun 27 Jul 2009, 23:46

Una familia gitana:


Niño ten cuidao con el chorizo que pica

Tranqui padre que lo cojo por la cuerda
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Re: Chistes

Mensaje por Sr. Lobo el Lun 27 Jul 2009, 23:49

Se abre el telón y aparece un gitano, desaparece el telón.



Se abre el telón y aparecen 5 gitanos y una paya ¿como se llama la pelicula?

Los vigilantes de la paya.
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Re: Chistes

Mensaje por rob el Lun 27 Jul 2009, 23:50

Se levanta el telón, aparecen cuatro gitanos... y desaparece el telón.

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Re: Chistes

Mensaje por penum el Lun 27 Jul 2009, 23:58

Esto es el gaditano que llama a su colega madrileño:

- Killo, este verano vente pa' Cádiz, que te lo vas a pasar der caraho.

- Venga, allí estaré... - responde el madrileño.

Llega el verano y el madrileño va para Cádiz y allí le recibe su colega gaditano. Éste le dice que le va a presentar unas cuantos colegas suyos. El madrileño, por supuesto, acepta.

El gaditano reúne a unos cuantos amigos suyos y les dice:

- Shavaleh, éste es Pedro, un amigo de Madrid. Pedro, éstos son "el cabesa", "el gordo", "el carvo", "el largo", "el negro", "el peluca" y "el paletas".

El madrileño los saluda no sin poner una cara de flipao que tira de espaldas. Al rato, cuando ya se han ido todos, le dice a su amigo gaditano:

- Joder macho, yo alucino: "el gordo", "el negro", "el carvo"... ¿es que aquí no hay nadie que tenga nombre de pila o qué?

A lo que el gaditano responde:

- Sí, "el petaca".

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Re: Chistes

Mensaje por Bertrand de Born el Mar 28 Jul 2009, 07:01

va un gitano por el campo y le para la benemerita;
lo registran, y le encuentran una navaja...
-"con que una navaja no?? para robar y hacer pillerias...."
y le dan al gitano una paliza que lo ponen fino.
pasa un dia, y sigue el mismo gitano por la linde y se encuentra otra vez a la guardia civil. lo cachean, le encuentran cuatro duros y le dicen el guardia con mirada de mala ostia....
-¿que? con que ahorrando para una navaja????
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Re: Chistes

Mensaje por Sr. Lobo el Dom 02 Ago 2009, 16:02

Va Manolo a una farmacia:"Oiga, me puede vender un
preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica
con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae".Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:"Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también".El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:"Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina..."LLega
la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la
gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando
han salido de la casa, va la chica y le dice:"¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!""Ni yo que tu padre era farmacéutico".
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Re: Chistes

Mensaje por William Munny el Dom 02 Ago 2009, 17:08

VACACIONES EN CRUCERO

MI DIARIO

Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. Estoy muy ilusionada!

Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Día 3

He estado todo el día en la piscina y jugando al golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 euros. El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba a pasar la noche con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al Piano Bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería ir a su habitación y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.

Día 6

Hoy he salvado de la muerte a unas 1.500 personas... tres veces!!

Estoy más contenta...!!
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Re: Chistes

Mensaje por William Munny el Dom 02 Ago 2009, 17:25

Un hombrecillo va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.

Éste mira hacia abajo en dirección al hombre y, ofreciéndole la mano, le dice: 1.98, 112 kilos, 30 cm. de pene, dos testículos de 400 gramos cada uno. Cubano. Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.

Entonces le pregunta:
- ¿Tiene algún problema?

A lo que el hombre le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: 1.98, 112 kilos, 30 cm. de pene, dos testículos de 400 gramos cada uno. Cubano. Y le decía mi nombre, Dante Lapuerta...

- Gracias, Dios mío, gracias -dice el hombre-, pensé que había dicho "Date la vuelta".
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