Chistes

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Chistes

Mensaje por Sr. Lobo el Dom 14 Dic 2008, 22:54

Pues eso para que contemos algunos chistes y nos hechemos unas risas que segun esta la cosa....
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Re: Chistes

Mensaje por Invitado el Dom 14 Dic 2008, 23:24

Chistes de ingenieros freaks...

--> ¿Que es un niño complejo?
Un niño con madre real y padre imaginario...

--> Estan en la ultima cena Jesucristo y los apostoles...
Dice Jesucristo... os quiero decir unas palabras querido apostoles... "ax^2 + bx + c"
Se quedan todos sorprendidos y dice Pedro...
¿No lo entiendo, que ha querido decir Señor?
Normal hijo... es una parabola...


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Re: Chistes

Mensaje por penum el Lun 15 Dic 2008, 01:41

Chiste racista:

Esto es la madre negra y el hijo negro en la cocina.El hijo negro ve un saco de harina,coge un buen puñado y se lo restriega por la cara.Luego va a su madre y le dice:

- Mírame,mamá,soy blanco.

La madre le da una ostia que le cruza toda la cara,y a continuación le dice:

- ¡Ve ahora mismo a ver a tu padre!

El niño va a ver a su padre,aún con la cara llena de harina,y le dice:

- Mírame,papá,soy blanco.

El padre le mete un puñetazo que por poco le mete la nariz hacia dentro,y a continuación le dice:

- ¡Ve ahora mismo a ver a tu abuela!

El niño va a ver a su abuela,todo harinado él,y le dice:

- Mírame,abuela,soy blanco.

La abuela le da una patada en la boca que hace que se le caigan dos dientes,y a continuación le dice:

- ¡Ve ahora mismo a ver a tu abuelo!

El niño,medio alelado por las tollinas recibidas pero eso sí,con la cara aún blanca,se acerca a su abuelo y le dice:

- Mírame,abuelo,soy blanco.

El abuelo le pega una paliza que lo deja medio muerto,y casi arrastrándose por el suelo decide ir a ver a su madre de nuevo.Cuando ésta lo ve le pregunta:

- Y bien,¿qué has aprendido de todo esto?

A lo que el niño responde:

- Que sólo llevo 5 minutos siendo blanco y ya os odio a todos. ¡NEGROS HIJOS DE PUTA!


White P.D. Cuñaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaoooooooooooooooooo.... ¿Lo ha cohío,Hesú?

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Re: Chistes

Mensaje por pozi el Lun 15 Dic 2008, 11:07

Uno que me contaron hace poco y me hizo mucha gracia... aunque eso siempre depende del que te lo cuente:

Va un PlayMobil a un bar y pide un Fanta. El camarero le pregunta:
- ¿De Limón o de Naranaja?
A lo que el PlayMobil responde:
- Me da igual, al final me la voy a tirar por lo espalda!!
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Re: Chistes

Mensaje por William Munny el Lun 15 Dic 2008, 12:05

pozi escribió:Uno que me contaron hace poco y me hizo mucha gracia... aunque eso siempre depende del que te lo cuente:

Va un PlayMobil a un bar y pide un Fanta. El camarero le pregunta:
- ¿De Limón o de Naranaja?
A lo que el PlayMobil responde:
- Me da igual, al final me la voy a tirar por lo espalda!!

Jajajjajaj... muy bueno Pozi.

Otro:

Un tío en una entrevista para un puesto de trabajo.

El psicólogo le dice:
Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿usted qué piensa que es?
- Un coche, dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta.

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un faro viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice el candidato.
- Sí, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo faro pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No lo sé!!
- Pues lo siento, pero ha sido Vd. descalificado. - dice el psicólogo.

Entonces el candidato, triste por el resultado, le dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, está una noche en una calle mal iluminada. Al fondo de la calle ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Sí, pero ¿qué puta? ¿Su hermana, su hija, su mujer, su madre...?
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Re: Chistes

Mensaje por pozi el Lun 15 Dic 2008, 16:08

Perry escribió:Chistes de ingenieros freaks...

--> ¿Que es un niño complejo?
Un niño con madre real y padre imaginario...

--> Estan en la ultima cena Jesucristo y los apostoles...
Dice Jesucristo... os quiero decir unas palabras querido apostoles... "ax^2 + bx + c"
Se quedan todos sorprendidos y dice Pedro...
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Fiuuuuuuu, Fiuuuuuuuuuuuuu...(Silbidos) Qué freakie, xDDDDD!!!!
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Re: Chistes

Mensaje por Leónidas el Lun 15 Dic 2008, 16:27

Hay un accidente de avion sobre el pacifico, y solo quedan 3 supervivientes, una de las azafatas y 2 pasajeros que consiguen llegar a una isla desierta, se acomodan alli se reparten tareas y un dia se ponen a hablar, y dice la azafata:

-Bueno, vosotros, al igual que yo, creo que tendreis ciertas necesidades, por eso como se ve que vamos a estar por aqui bastante tiempo, pues podríamos satisfacernos, asi que si os parece bien, podeis turnaros y lo hago un dia con uno y otro dia con otro...

A los dos hombres le parece bien la idea y estan asi durante 3 meses, hasta que un dia, la azafata contrae una enfermedad rara y muere a los pocos dias.

Total, los dos hombres al quedarse solos, se ponen a hablar del tema.

-Oye, si a ti no te parece mal, y como seguimos teniendo las mismas necesidades pues podriamos seguir turnandonos como hasta ahora y asi saciamos un poco nuestras necesidades, tu das un dia y al otro doy yo.

-Hombre, pero no es lo mismo ahora, yo creo que no es etico esto pero bueno es cierto que los dos tenemos una necesidades y supongo que no tiene nada de malo que las saciemos en un momento de apuro como este.

Total, que siguen asi durante 2 meses mas y uno de los dos hombres le comenta al otro:

-Oye tio, esto que estamos haciendo no esta nada bien, va contra la naturaleza y yo pues si, tengo necesidades como todas las personas, pero que sigamos haciendo esto me parece una aberración.

-Ya, yo tambien me estaba empezando a sentir incomodo, asi que como tu dices lo mejor es que lo dejemos...

-Bueno pues entonces...¿La enterramos ya?
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Re: Chistes

Mensaje por Invitado el Lun 15 Dic 2008, 16:39

Kaka_o_rei escribió:Hay un accidente de avion sobre el pacifico, y solo quedan 3 supervivientes, una de las azafatas y 2 pasajeros que consiguen llegar a una isla desierta, se acomodan alli se reparten tareas y un dia se ponen a hablar, y dice la azafata:

-Bueno, vosotros, al igual que yo, creo que tendreis ciertas necesidades, por eso como se ve que vamos a estar por aqui bastante tiempo, pues podríamos satisfacernos, asi que si os parece bien, podeis turnaros y lo hago un dia con uno y otro dia con otro...

A los dos hombres le parece bien la idea y estan asi durante 3 meses, hasta que un dia, la azafata contrae una enfermedad rara y muere a los pocos dias.

Total, los dos hombres al quedarse solos, se ponen a hablar del tema.

-Oye, si a ti no te parece mal, y como seguimos teniendo las mismas necesidades pues podriamos seguir turnandonos como hasta ahora y asi saciamos un poco nuestras necesidades, tu das un dia y al otro doy yo.

-Hombre, pero no es lo mismo ahora, yo creo que no es etico esto pero bueno es cierto que los dos tenemos una necesidades y supongo que no tiene nada de malo que las saciemos en un momento de apuro como este.

Total, que siguen asi durante 2 meses mas y uno de los dos hombres le comenta al otro:

-Oye tio, esto que estamos haciendo no esta nada bien, va contra la naturaleza y yo pues si, tengo necesidades como todas las personas, pero que sigamos haciendo esto me parece una aberración.

-Ya, yo tambien me estaba empezando a sentir incomodo, asi que como tu dices lo mejor es que lo dejemos...

-Bueno pues entonces...¿La enterramos ya?

Salvajeeeee lol! lol!

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Re: Chistes

Mensaje por Kaiser el Lun 15 Dic 2008, 17:10

Kaka_o_rei escribió:Hay un accidente de avion sobre el pacifico, y solo quedan 3 supervivientes, una de las azafatas y 2 pasajeros que consiguen llegar a una isla desierta, se acomodan alli se reparten tareas y un dia se ponen a hablar, y dice la azafata:

-Bueno, vosotros, al igual que yo, creo que tendreis ciertas necesidades, por eso como se ve que vamos a estar por aqui bastante tiempo, pues podríamos satisfacernos, asi que si os parece bien, podeis turnaros y lo hago un dia con uno y otro dia con otro...

A los dos hombres le parece bien la idea y estan asi durante 3 meses, hasta que un dia, la azafata contrae una enfermedad rara y muere a los pocos dias.

Total, los dos hombres al quedarse solos, se ponen a hablar del tema.

-Oye, si a ti no te parece mal, y como seguimos teniendo las mismas necesidades pues podriamos seguir turnandonos como hasta ahora y asi saciamos un poco nuestras necesidades, tu das un dia y al otro doy yo.

-Hombre, pero no es lo mismo ahora, yo creo que no es etico esto pero bueno es cierto que los dos tenemos una necesidades y supongo que no tiene nada de malo que las saciemos en un momento de apuro como este.

Total, que siguen asi durante 2 meses mas y uno de los dos hombres le comenta al otro:

-Oye tio, esto que estamos haciendo no esta nada bien, va contra la naturaleza y yo pues si, tengo necesidades como todas las personas, pero que sigamos haciendo esto me parece una aberración.

-Ya, yo tambien me estaba empezando a sentir incomodo, asi que como tu dices lo mejor es que lo dejemos...

-Bueno pues entonces...¿La enterramos ya?



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Re: Chistes

Mensaje por Jaime el Lun 15 Dic 2008, 17:32

El novio acompaña a su novia a casa después de tomar unas copas. Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:

- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
- ¿Aquí?, tú estás loco.
- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...
- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...

- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre!, que si bajan a tirar la basura...
- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...
- ¡No! Que pueden bajar...
- Venga, no seas así...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga, si ahí agachadita
no te va a ver nadie..., tonta.
- ¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda despeinada y le dice:

- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del telefonillo, que son las 3 de la mañana.........

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Re: Chistes

Mensaje por Sr. Lobo el Lun 15 Dic 2008, 18:24

Entra un hombre al Telepizza acompañado de dos mujeres y pide 2 pizzas a lo que la cajera le pregunta ¿familiares? y el hombre dice: No, son putas pero traen un hambre ...
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Re: Chistes

Mensaje por Jaime el Lun 15 Dic 2008, 18:28

http://www.youtube.com/watch?v=ewQ7fbh8N1M&feature=related

Epitafio: para Apeticaooon.

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Re: Chistes

Mensaje por Invitado el Mar 16 Dic 2008, 00:13

No es un chiste pero lo pongo igual...



Matrix!!!!

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Re: Chistes

Mensaje por pozi el Mar 16 Dic 2008, 00:28

Perry escribió:No es un chiste pero lo pongo igual...



Matrix!!!!

Muuuu weno!!!!!!!
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Re: Chistes

Mensaje por Jaime el Mar 16 Dic 2008, 10:22

- Maruuuuujaaa, traeme una naranja.

- ¿Te la pelo?

- Vale, pero después traeme la naranja.

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Re: Chistes

Mensaje por William Munny el Mar 16 Dic 2008, 18:07

Un hombre le dice a su mujer:
- Me temo que tengo un gran problema.
- No te preocupes -contesta ella. Y no digas que tienes un problema, cielo, somos un equipo, dí que tenemos un problema...
- Vale... pues entonces nuestra secretaría va a tener un hijo nuestro.
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Re: Chistes

Mensaje por Apeticaooon! el Mar 16 Dic 2008, 18:33

Jaime escribió:http://www.youtube.com/watch?v=ewQ7fbh8N1M&feature=related

Epitafio: para Apeticaooon.

Pues eso: ¡a mí la Legión!


Aquí va otro:

Tenemos a San Pedro en su despacho y a un grupo de monjitas llamando a las Puertas del Cielo (knock, knock, knockin' on heaven's doors...). Llegan éstas en fila, y viendo que va a tener curro, interroga el vicario de Cristo a la primera de ellas:

"Hermana, antes de conocer las Delicias del Paraíso, dime, ¿has tocado algún pene en vida?"

"Sí, San Pietro, sí... y me avergüenzo de ello..."

"¿Y con qué parte de tu cuerpo lo tocaste", vuelve a preguntar el cerbero.

"Con este dedito, padre", contesta la monja.

"No te preocupes, mujer", dice Pedro, el que viviera en Cafarnaum, "introdúcelo en esta pila de agua bendita, pasa por las Puertas y goza eternamente del Señor. ¿Y tú, hermana? -le dice Pedro a la siguiente monjita-, ¿tocaste alguna vez un miembro viril en vida"?

"Sí, sí, lo toqué, ay..." habla sor Remedios, que así dieron en llamarla sus progenitores terrenos.

"¿Y con qué parte de tu cuerpo pecaste, dime?"

"Con esta mano toda... no pasa día que no me avergüence de ello", contesta la monja, del todo compungida.

"Introdúcela, pues, en la pila de agua bendita y corre, corre a gozar de la presencia de Nuestro Señor".

Y eso hace la monja. Justo cuando San Pedro fue a interrogar a la tercera de la fila, se oye gran estrépito entre las hermanas que van detrás y aparece Sor Facunda, todo prisas y empujones, que, adelantándose a todas las demás, llega rauda ante la pila.

"¡Pero hermana! -habla el Guardián de las Llaves- ¿a qué vienen tales atropellos?"

"Quite, quite -aúlla la monja- y déjeme que me enjuague la boca antes de que sor Alegrías meta el culo en el agua".

(Y fue así que gozaron todas de la Gloria del Todopoderoso)
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Re: Chistes

Mensaje por Leónidas el Mar 16 Dic 2008, 19:35

Apeticaooon! escribió:
Jaime escribió:http://www.youtube.com/watch?v=ewQ7fbh8N1M&feature=related

Epitafio: para Apeticaooon.

Pues eso: ¡a mí la Legión!


Aquí va otro:

Tenemos a San Pedro en su despacho y a un grupo de monjitas llamando a las Puertas del Cielo (knock, knock, knockin' on heaven's doors...). Llegan éstas en fila, y viendo que va a tener curro, interroga el vicario de Cristo a la primera de ellas:

"Hermana, antes de conocer las Delicias del Paraíso, dime, ¿has tocado algún pene en vida?"

"Sí, San Pietro, sí... y me avergüenzo de ello..."

"¿Y con qué parte de tu cuerpo lo tocaste", vuelve a preguntar el cerbero.

"Con este dedito, padre", contesta la monja.

"No te preocupes, mujer", dice Pedro, el que viviera en Cafarnaum, "introdúcelo en esta pila de agua bendita, pasa por las Puertas y goza eternamente del Señor. ¿Y tú, hermana? -le dice Pedro a la siguiente monjita-, ¿tocaste alguna vez un miembro viril en vida"?

"Sí, sí, lo toqué, ay..." habla sor Remedios, que así dieron en llamarla sus progenitores terrenos.

"¿Y con qué parte de tu cuerpo pecaste, dime?"

"Con esta mano toda... no pasa día que no me avergüence de ello", contesta la monja, del todo compungida.

"Introdúcela, pues, en la pila de agua bendita y corre, corre a gozar de la presencia de Nuestro Señor".

Y eso hace la monja. Justo cuando San Pedro fue a interrogar a la tercera de la fila, se oye gran estrépito entre las hermanas que van detrás y aparece Sor Facunda, todo prisas y empujones, que, adelantándose a todas las demás, llega rauda ante la pila.

"¡Pero hermana! -habla el Guardián de las Llaves- ¿a qué vienen tales atropellos?"

"Quite, quite -aúlla la monja- y déjeme que me enjuague la boca antes de que sor Alegrías meta el culo en el agua".

(Y fue así que gozaron todas de la Gloria del Todopoderoso)


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Re: Chistes

Mensaje por Leónidas el Mar 16 Dic 2008, 20:08

seguimos con el tema religioso?

Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!
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Re: Chistes

Mensaje por William Munny el Miér 17 Dic 2008, 19:26

Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los vecinos del 3º compraron una para su dormitorio y me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo estuve como un imbécil durante un día entero en el dormitorio de los del 3º y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.
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Re: Chistes

Mensaje por Invitado el Miér 17 Dic 2008, 19:58

Mirza escribió:Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los vecinos del 3º compraron una para su dormitorio y me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo estuve como un imbécil durante un día entero en el dormitorio de los del 3º y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.


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Re: Chistes

Mensaje por Kala el Miér 17 Dic 2008, 20:30

Mirza escribió:Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los vecinos del 3º compraron una para su dormitorio y me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo estuve como un imbécil durante un día entero en el dormitorio de los del 3º y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.

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Re: Chistes

Mensaje por penum el Miér 17 Dic 2008, 21:24

Mirza escribió:Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los vecinos del 3º compraron una para su dormitorio y me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo estuve como un imbécil durante un día entero en el dormitorio de los del 3º y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.


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Re: Chistes

Mensaje por Sr. Lobo el Miér 17 Dic 2008, 22:08

Mama, mama. La luz ¿se come? no hijo ¿Porque dices eso?, por nada solo que como ayer te dijo papa, apaga la luz que te la vas a tragar toda...
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Re: Chistes

Mensaje por Apeticaooon! el Jue 18 Dic 2008, 12:46

abriperez escribió:Mama, mama. La luz ¿se come? no hijo ¿Porque dices eso?, por nada solo que como ayer te dijo papa, apaga la luz que te la vas a tragar toda...


Pues otro "picantón" más:

El Príncipe Azul, a su padre el Rey: "Padre, ya va siendo hora de que me despose con alguna hembra decente y te dé la descendencia que te mereces". El Rey: "Así sea, hijo mío; a partir de mañana convocaremos a las más ilustres súbditas del Reino, para que puedas elegir entre ellas la que más te convenga".
Al día siguiente, el Príncipe recibe en audiencia privada a La Bella Durmiente. Encontrándose ambos a solas, aprovecha el Príncipe para bajarse las calzas y los calzones y preguntarle a La Bella: "Dime, hermosa, ¿qué es esto que ven tus ojos y pende de mi entrepierna"?. "Un regio cimbrel", contesta ella. "¡Fuera de mi vista, sucia cortesana, no serás mi esposa!", profiere el Príncipe, ante el asombro de la joven. Salen de la sala y pregunta el Rey "¿qué, será ella tu esposa?" "¿quién, esa suripanta? ¡jamás! Padre, convoca mañana otra audiencia privada con otra cortesana, que sea cándida e inocente, como le corresponde ser a mi mujer".
Y al día siguiente aparece por Palacio Blancanieves, que es recibida en sus aposentos por el Príncipe. Obra éste de igual forma que con La Bella: bájase las calzas y los calzones y, mostrando su virilidad, pregunta a la chica "dime, preciosura, ¿qué es lo que ven tus dulces ojos colgar entre mis piernas?" "una verga principesca, mi señor", contesta Blancanieves. "¡Ah, zorrón, fuera de mi vista, más que puta! ¡Tampoco tú serás mi esposa!", y así, con cajas tan destempladas, despide a la joven de su vista (que se va entre lágrimas) y vuelve a hablar con su padre: "Nada, padre, que no hay manera; son todas unas furcias. Convoca para mañana a la más cándida damisela del Reino, para que pueda desposarme con ella".
Y así fue. Al día siguiente llega Heidi a Palacio, toda inocencia, y repite nuestro Príncipe su ritual: "dime, Heidi, ¿qué ven tus ojos pendulear?" "un lindo pajarito", contesta la niña alpina. "¿Cómo? Repite lo que has dicho..." exclama el Príncipe; "veo un pajarito ante mí, señor", vuelve a decir Heidi. "¡Eureka! Tú serás mi esposa. Mañana mismo contraeremos matrimonio", brama el Príncipe, radiante de felicidad, que corre hasta su padre a contarle lo ocurrido "Mi Rey, mañana contraeré matrimonio con Heidi... ¡qué joven tan inocente y cándida, tal cual merece ser una Princesa". "Así sea, hijo mío, mañana os casaréis", sentencia el Rey.
Dicho y hecho. Al día siguiente se celebran las esponsales, y todo es dicha y felicidad. Llegada la Noche de Bodas, vuelve el Príncipe a regodearse en su fortuna; calzas al suelo, calzón quitado, interroga "dime, florecilla, ¿qué ven tus ojos?" "un alegre pajarillo, esposo mío", vuelve a repetir la pequeña. "No, no, querida, no es un pajarillo, aunque tú así lo creas; esto que ves es un buen pollón, un señor nabo, una picha como Dios manda" dice alborozado el Príncipe, a lo que contesta Heidi "no, mi señor, eso que ven mis ojos es un pajarillo; un buen pollón, un señor nabo y una picha como Dios manda es lo que guarda Pedro en sus pantalones de pana".

Y colorín colorado...
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